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[ZocKWerK] => [SofaSurfer] => Thema gestartet von: mad.gobbo am August 24, 2005, 13:52:11 Nachmittag
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Fangen wir den allbewährten Thead mal mit einer wahren Perle an:
http://www.woodshed.de/publikationen/dialog-robot.html
Der Bot ist Crodak live, oder (Bis aufs Altbier ;))?
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Um den Umgangston im Unternehmen zu verbessern, werden neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen eingeführt. Funktioniert natürlich auch umgekehrt, wenn man so eine Floskel hört, dass man weiss was gemeint ist:
Anstatt : Ist mir scheissegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.
Anstatt : Was hab ich mit dem Dreck zu tun??
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.
Anstatt : Das ist der absolute Scheiss!!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!
Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.
Anstatt : Verdammte Scheisse, diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt : Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
Anstatt : Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.
Anstatt : Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.
Anstatt : Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?
Anstatt : Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.
Anstatt : Ich hab von Anfang an gewußt, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.
Anstatt : Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?
Anstatt : Bleib mir weg mit dem Scheiss.
Sagt man: Das sind interessante Ansätze, sich einem komplexen Thema zu widmen. Nicht ohne Risiko, aber auch nicht ohne Reiz.
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Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden
am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel "
So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad. Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein. Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereitet z.B. DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten ( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.
Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:
- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
- Der fehlende Kartoffelgeschmack so dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.
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Bender Skatspie (http://www.3dsupply.de/3d/shop/produktdetail.php?PID=00000026&KPATH=)
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http://uncyclopedia.org/wiki/Main_Page
ohne worte :P
Ein Zitat aus dem Ländereintrag für Germany:
German is like English. Spoken by a monster. Underwater. Into a Walkie-Talkie. Made in Klingon.
At least it isn't a pussy language like French.
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english for runaways wie sieh in friesland sagen würden
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ich hab gerade eine seite mit rpg zitaten gefunden.
hier die besten die ich finden konnte:
Mitten im Endkampf meint der Krieger zum Zwerg:
"Also, Du nimmst Anlauf, springst hoch und rammst Ihm Deine Axt ins Knie !"
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Kampf zwischen der Gruppe und einer Menge Orks und einigen Dämonen :
Alle sind schon ziemlich geschwächt. Ein neuer Dämon materialisiert sich.
Kämpfer 1 zu Kämpfer 2: "Ich überlaß' ihn dir !"
Darauf Kämpfer 2: "Bist du irre ? ? ? ? ! ! ! !"
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Das schlimmste an Kämpfen, an denen Zwerge beteiligt sind, ist , daß nachher überall abgeschlagene Kniescheiben herumliegen.
(Terry Pratchett)
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Neulich bei Spacemaster :
Die Gruppe konnte von Polizei-Einheiten gefangengenommen werden und jetzt wird ihnen der Prozeß gemacht.
SL (als Richter): ...Punkt 1 der Anklageliste: Widerstand gegen die Staatsgewalt.
S1 (Bordingenieur): Also bitte, Euer Ehren, ich habe nicht einmal getroffen !
Derselbe Charakter einiges später, mittlerweile an Bord seines eigenen Schiffes, das vollkommen überbewaffnet ist. Es gilt, ein Schiff an der Flucht zu hindern. Man hat das Feuer eröffnet, damit es den Sprungpunkt nicht erreicht oder man zumindest aufholen kann. Die hiesigen Behörden (Polizei-Schiffe) finden das Geballer nicht witzig und fordern die Gruppe auf, sich zu ergeben und vor allen Dingen das Feuer einzustellen. Die Waffensysteme werden deaktiviert und in ihre Tarnung zurückgezogen (man hat damit ja überhaupt nichts zu tun...). Der S1(Bordingenieur von oben) versucht mit Diplomatie glaubhaft zu erscheinen, der Wurf ist leider ein Fumble (kritischer Fehler) . . .
SL (Polizei-Kreuzer): "Stellen sie sofort das Feuer ein und drehen sie bei. Sie werden geentert."
S1 (Bordingenieur): "Aus dem Weg oder ich schieß´ Euch zu Klump! Ihr seid heute nicht die ersten!!!" . . . und fuhr die Waffen wieder aus . . .
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Letztens bei Spacemaster.
SL: " Um die Ecke kommt ein Mann . . ."
S1: " OK, ich schieß´ drauf!"
Das Gewehr rattert los und der NPC, der wichtige Informationen für die Gruppe bringen sollte, stirbt im Kugelhagel.
Irgendwann merkt die Gruppe, daß ihnen damit wohl ein wichtiger Informant abhanden gekommen ist und stellen den Spieler (S1) zur Rede.
S2: " Laß´ den Spielleiter doch mal ausreden, bevor irgendwas machst !"
S1: " Was kann ich dazu, wenn der Spielleiter seine Iniative verreißt ?"
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http://www.ketchupeffect.com/teaser.htm
muhuuuuhahahahahaa *g*
(http://img137.imageshack.us/img137/7711/cats9ka.jpg)
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der Spiegel - immer wieder lustig :)
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,419280,00.html
Panini bildchen im Landtag
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und noch einer:
http://isnichwahr.de/redirect10681.html
und für unsere Katzenfreunde:
http://www.unf-unf.de/show1188.html
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http://www.b0g.org/wsnm/article/27634
lol :D
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http://www.youtube.com/watch?v=AX_64WglHGc
hihihihi
wow - southpark
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günstig von München nach NY
Geh auf http://maps.google.de/
Dann auf Routenplaner
Startadresse : Muenchen
Zieladresse : New York
Route berechnen lassen, und Punkt 38 lesen!!!
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Wisdom of Larry, the Cable Guy
1. A day without sunshine is like night.
2. On the other hand, you have different fingers.
3. 42.7 percent of all statistics are made up on the spot.
4. 99 percent of lawyers give the rest a bad name.
5. Remember, half the people you know are below average.
6. He who laughs last, thinks slowest.
7. Depression is merely anger without enthusiasm.
8. The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese in the trap.
9. Support bacteria. They're the only culture some people have.
10. A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
11. Change is inevitable, except from vending machines.
12. If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
13. How many of you believe in psycho-kinesis? Raise my hand.
14. OK, so what's the speed of dark?
15. When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
16. Hard work pays off in the future. Laziness pays off now.
17. How much deeper would the ocean be without sponges?
18. Eagles may soar, but weasels don't get sucked into jet engines
19. What happens if you get scared half to death, twice?
20. Why do psychics have to ask you for your name?
21. Inside every older person is a younger person wondering, "What the hell happened?"
22. Just remember -- if the world didn't suck, we would all fall off.
23. Light travels faster than sound. That's why some people appear bright until you hear them speak.
24. Life isn't like a box of chocolates. It's more like a jar of jalapenos. What you do today, might burn your ass tomorrow
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Britain Is Repossessing The USA
In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your Independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (excepting Kansas, which She does not fancy).
Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following Rules are introduced with immediate effect:
You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary)
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters and the suffix -ize will be replaced by the suffix -ise. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable Levels (look up ‘vocabulary’).
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication.
There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save The Queen.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns,lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent.
6. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) — roughly $6/US gallon. Get used to it.
10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as Beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.
13. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American Football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like a bunch of nancies).
14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.
15. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
16. An internal revenue agent (i.e. Tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
17. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.
John Cleese
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Sehr schön mit dem (IMHO unwesentlichen) Schönheitsfehler, daß John Cleese nichts mit diesem Text zu tun hat - außer daß er ihn kennt und klargemacht hat, daß er nichts damit zu tun hat.
Nimmt nix an Witzigkeit, sollte aber - im Sinne von John - klargemacht werden.
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http://youtube.com/watch?v=egyFjqLHpiA
zehn orks - und hat NIX mit wow zu tun :)
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:D
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Elfen haben doofe Ohren!
(http://img-a2.ak.imagevz.net/group1/b7/3d/662e3496439c09e27c85873a3719/1-3a8eb514fa7aa29e.jpg)
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http://de.youtube.com/watch?v=SFdT0MFMveI
http://www.youtube.com/watch?v=BEmhzHtIwjk&feature=related
takajama - rockt